Lustige Witze und Zitate, zum Ihres Tages aufzuheitern!

6,7 K 2 4 Writer: MysteryGirl6655 von MysteryGirl6655
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1. Forschungen zufolge ist die Angst der Völker Nummer eins das öffentliche Sprechen. Das bedeutet, dass sie lieber im Sarg sind, als die Laudatio zu halten!



2. Mein Lieblingsgerät im Fitnessstudio ist der Verkaufsautomat.

3. Um ein schlauer Kerl zu sein, musst du schlau sein, sonst bist du nur ein Arsch



4. Frauen sind wie Hurrikane. Wenn sie auf dich zukommen, sind sie feucht und wild, aber wenn sie gehen, nehmen sie dein Haus und Auto sexistisch gegen mich, aber ich liebe dieses Zitat zu sehr, lol

5. Kein Wunder, dass der Weihnachtsmann so lustig ist ... Er weiß, wo all die bösen Mädchen leben.


6. Ich habe sechs Schlösser an meiner Tür. Ich sperre sie alle ein. Auf diese Weise muss jemand, der versucht, in mein Haus einzubrechen, 3. hehe

7. Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich gehen, wie mein Opa es tat ... Nicht schreien wie die Passagiere in seinem Auto!

8. Zuerst erzählte mir der Arzt die gute Nachricht: Ich würde eine nach mir benannte Krankheit haben.



9. Wurdest du auf einer Autobahn geboren? Denn dort passieren die meisten Unfälle.

10. Kinder im Dunkeln verursachen Unfälle. Unfälle im Dunkeln verursachen Kinder.

1. Ein Mann stirbt und seine Frau lässt ihn einäschern. Sie nimmt die Asche mit nach Hause und spricht mit ihnen.

Kennst du den Pelzmantel, den du mir versprochen hast? Ich habe es mit dem Versicherungsgeld gekauft. Sie kennen das neue Auto, das Sie mir versprochen haben? Ich habe es mit dem Versicherungsgeld gekauft. '

Dann flüstert sie: »Kennst du den Blowjob, den ich dir versprochen habe? Nun, hier kommt es. '

2. Ein Mann betrügt seine Freundin Lorraine mit einer Frau namens Clearly.

Lorraine stirbt plötzlich.

Bei der Beerdigung steht der Mann auf und singt: 'Ich kann jetzt klar sehen, Lorraine ist weg.'

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3. Ein erfolgreicher Geschäftsmann ist über das Wochenende nach Vegas geflogen, um zu spielen. Er verlor das Hemd von seinem Rücken und hatte nur noch eine Viertelstunde seines Hin- und Rückflugtickets übrig. Alles, was er tun musste, war, irgendwie zum Flughafen zu gelangen und dann frei zu sein.

Also ging er zur Vorderseite des Casinos, wo ein Taxi wartete. Er stieg ein und erklärte dem Taxifahrer seine Situation. Er versprach, dem Fahrer Geld von zu Hause zu schicken. Er bot ihm seine Kreditkartennummern, seine Führerscheinnummer, seine Adresse usw. an.
Der Taxifahrer sagte: Wenn du keine fünfzehn Dollar hast, verschwinde aus meinem Taxi!
So war der Geschäftsmann gezwungen, per Anhalter zum Flughafen zu fahren, und kam gerade noch rechtzeitig, um seinen Flug zu erwischen.
Ein Jahr später kehrte der Geschäftsmann, der lange und hart gearbeitet hatte, um seinen finanziellen Erfolg wiederzugewinnen, nach Vegas zurück und gewann dieses Mal groß. Er fühlte sich ziemlich wohl und ging zum Casino, um mit dem Taxi zurück zum Flughafen zu fahren. Nun, wen sollte er da draußen am Ende einer langen Reihe von Taxis sehen, aber seinen alten Kumpel, der sich geweigert hatte, ihn mitzunehmen, als er auf seinem Pech war.
Der Geschäftsmann überlegte einen Moment, wie er den Jungen für seinen Mangel an Nächstenliebe bezahlen lassen könnte, und kam dann auf einen Plan.
Der Geschäftsmann stieg in das erste Taxi der Reihe. Wie viel kostet eine Fahrt zum Flughafen, fragte er?
Fünfzehn Dollar, kam die Antwort.
Und wie viel für dich, um mir unterwegs einen Blowjob zu geben?
Was?! Verschwinde aus meinem Taxi.
Der Geschäftsmann stieg in der langen Reihe hinten in jedes Taxi und stellte die gleichen Fragen mit dem gleichen Ergebnis.
Als er zu seinem alten Freund am Ende der Leitung kam, stieg er ein und fragte: Wie viel kostet eine Fahrt zum Flughafen?
Der Taxifahrer antwortete: Fünfzehn Dollar.
Der Geschäftsmann sagte: OK, und los ging es. Dann, als sie langsam an der langen Reihe von Taxis vorbeifuhren, schenkte der Geschäftsmann jedem der anderen Fahrer ein breites Lächeln und ein Daumen-hoch-Zeichen.

4. F: Was ist der Unterschied zwischen einer Freundin und einer Frau?


A: 45 lbs.

F: Was ist der Unterschied zwischen einem Freund und einem Ehemann?

A: 45 minuten.

5. Zwei Blondinen waren auf dem Weg nach Disneyland und kamen an eine Weggabelung. Auf dem Schild stand: 'Disneyland Left'.

Also gingen sie nach Hause.

6. F: Wie viele geschiedene Männer brauchen Sie, um eine Glühbirne zu wechseln?

A: Keine, weil sie das Haus nie bekommen.

7. Ein Mann und seine Frau sind in einem Restaurant, und der Ehemann starrt eine alte betrunkene Frau an, die ihren Gin an einem Tisch in der Nähe trinkt.

Seine Frau fragt: 'Kennst du sie?'

seufzt der Ehemann. »Sie ist meine Exfrau. Sie hat gleich nach unserer Scheidung vor sieben Jahren angefangen zu trinken, und ich höre, dass sie seitdem nicht mehr nüchtern ist. «

Mein Gott!' sagt die Frau. 'Wer hätte gedacht, dass jemand so lange feiern kann?'

8. Eines Tages ruft Eva im Garten Eden zu Gott: 'Herr, ich habe ein Problem!'

Was ist das Problem, Eva? ' Gott fragt sie.

Sie sagt: 'Ich weiß, dass du mich geschaffen hast und diesen wunderschönen Garten und all diese wunderbaren Tiere und diese lustige Comedy-Schlange zur Verfügung gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich.'

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Warum ist das so, Eva? ' kam die Antwort von oben.

Herr, ich bin einsam. Und ich bin todkrank von Äpfeln “, sagt sie.

Nun, Eva, in diesem Fall habe ich eine Lösung. Ich werde einen Mann für dich erschaffen “, sagt der gute Herr.

Was ist ein Mann, Herr? sie erkundigt sich

Dieser Mann wird ein fehlerhaftes Wesen sein, mit aggressiven Abhängigkeiten, einem enormen Ego und der Unfähigkeit, sich in dich hineinzuversetzen oder dir richtig zuzuhören. Alles in allem, die Hölle macht es dir schwer. Aber zur Hölle, sei größer und schneller und muskulöser als du. Die Hölle ist wirklich gut darin, zu kämpfen und einen Ball herumzutreten und Wiederkäuer mit leichtem Fuß zu jagen, und nicht schlecht im Sack. '

Klingt gut «, sagt Eve mit ironisch hochgezogener Augenbraue.

Nun ja. Er ist besser als ein Stich ins Auge mit einem verbrannten Stock. Aber du kannst ihn unter einer Bedingung haben. '

Was ist das, Herr? Sie fragt.

Sie müssen ihn glauben lassen, dass ich ihn zuerst gemacht habe. '

9. Sie nennen meinen Mann den Exorzisten.

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Sobald er zu einer Party kommt, befreit er sie von allen Geistern. '

10. Eine Blondine, die wirklich einen Job brauchte, sah eine Anzeige in der Zeitung für einen Eröffnungsjob in einer Elmo-Fabrik. Sie bewarb sich, aber der Manager sagte ihr, dass sie den Job nicht wollen würde, weil es so langweilig war.

Die Blondine flehte ihn an und sagte ihm, sie würde alles tun, weil sie das Geld wirklich brauchte. Schließlich stellte der Manager sie ein.

Nach einigen Stunden bemerkte der Manager, dass das Förderband gesichert war. Er ging nach unten, um herauszufinden, was los war.

Er sah, dass die Blondine jedem Elmo zwei Murmeln in den Schritt nähte.

Der Manager sagte ihr: 'Ich sagte, ich solle jedem Elmo zwei Testkitzeln geben - nicht zwei Hoden!'

Soooooo, was denkst du? Wenn es Ihnen gefallen hat, stimmen Sie ab! Sag mir, was ist dein Lieblingszitat? Soll ich weitermachen